百貨公司有事沒事都在辦活動,這件事大家應該習慣了吧,就明明也不是週年慶但還會送這送那的,有天我就莫名地得到五百元禮券,煩人的是當天不能用,要下個月才能用,還有期限擺明是希望人家忘了去換,這麼說來多年前我也有過這麼一張,最後忘了用被擺到過期,但以前我是小姐啊,過了就過了丟掉時只有輕嘆息一下,可現在不同了,我是正港主婦暨準歐巴扇,要是把禮券擺到過期應該會去懸樑吧,雖然縮生命可以找到出口,但這關主婦我真的過不去,為了婦人的名聲,那整個月我每天想他三四回深怕忘掉,一到能用的日子立馬像箭一樣射向百貨公司消滅他。  但做人要有計畫,不然進去百貨公司很難全身而退的,我的計畫是殺進運動專櫃買條運動褲再殺出來,閒晃禁止,結果我殺錯地方了,那裡是有運動專櫃沒錯但只賣籃球鞋,女裝要去另一棟,在準備殺過去時,不小心在手扶梯轉角看到展示鞋,隨手一摸窩的馬呀可真軟啊(漫步雲端),叫溫ㄤ來體會一下他也震驚惹,然後就不小心買了兩雙去,結完帳發現哎呀我忘了花禮券那ㄟ安捏,只好再往運動專櫃前進。去了沒想要的褲子,但口袋有折磨我心智的五百元禮券啊,只好走向主婦最愛的鍋碗瓢盆區,路上先遇到特價護手霜喜孜孜地買了一條但忘了花五百禮券,歪夭!在鍋區逛了半天有想要的但很貴要考慮一輩子,所以走出專櫃散散心,散完確定了自己對他的心意後再回去買,我發誓剛開始時我是有想到禮券的,還想了一下扣掉五百的價錢,想看看自己能不能承受,但千不該萬不該走出專櫃再回去就忘了,卡刷下去再出來時才想到,哎呀我又忘了花禮券啊,好想拍自己後腦勺(那就拍啊)。此時已然開掉八千元,但來百貨公司的初衷五百禮券還靜靜地躺在皮包裡,明知道再待下去不會有好結果,可那五百真的踩在我心尖兒上,今天不花掉老子誓不為人,最後買了一個可買可不買而且在百貨公司買還比較貴的東西,順利地出清了我的五百元禮券,終於放下心中大石但也傾家蕩產了,走出新光叉越整個人失了魂輕飄飄的,風太大我就被吹走了吧,怎麼會這樣,才月初就把整個月生活費花光了,我只是想開掉五百塊的啊啊啊(抱頭)。  總之百貨公司禮券真是個陰謀,是比阿共仔的陰謀更邪惡的那種陰謀,請大家在使用上千萬要注意,不然就把他剪碎了隨風吹向大海吧,有許多事被洗劫一空才明白啊(吟唱)。 
 後來不小心加入了NIKE女子半馬計畫,不能再慶菜,開始要用拚生死的心情練跑了,我看了一下行事曆,九月才到十七號我就跑了十二次,每次差不多5K起跳,為了不要負重跑步,每天中午我吃自己帶的少油便當,有跑步的晚上就在六點前吃一顆地瓜當晚餐,跑完有時覺得肚子空空就吃茶葉蛋或是中華豆腐一盒加一咪咪海帶芽,不加醬油反正佐以我臉頰上的鹽分就有味道了,跑完步整個人都鹹鹹的啊。有天惱公看到我在吃豆腐時語重心長的說:我要不瘦太沒天理了,可這樣的日子過了一個多月我一公斤都沒瘦,是.一.公.斤.都.沒.瘦.哦,應該可以奔入雨中跪地吶喊老天爺為什麼要這樣對我了吧,老天爺真的很過份啊!更過份的是有時我到偏僻點的地方練跑,惱公為了怕我跑到一半會口吐白沬就騎腳踏車跟著我,比例差不多是我跑五次他會跟一次吧,結束後會在回家路上買一堆食物,或是回家煮一大鍋泡麵補充其實也沒流失多少的熱量,這樣的人有天告訴我他的褲子都變鬆了,邊說邊搭配雙手上舉褲子就往下掉的表演,告訴我他都瘦了有運動果然有差,那個摸們我看著我的白豆腐感到肚子熱熱的應該是怒火在燃燒,不知道世上是不是真的有易胖體質這回事,可以肯定的是不易瘦體質應該是有的啊干!
 最近因為環保署長沈世宏倡導男生坐著尿尿,說是為了維持廁所清潔,這個新聞一出來我就想說我死定了,因為在約莫兩年多前,在下也寫過一篇說男生可以試著在家坐著尿,女友或老婆可能會更愛你的文章,我只有寫試著,沒逼大家一定要,就引來罵如潮水,創下我個人部落格最高收視率。 那陣子每天一開電腦就會發現有人留言漫罵,有的甚至不申述一下理由直接留一個:「妳去死!」看完我想縮我要格外珍惜生命,萬一真的不小心死了你良心會安嗎?不想坐就別坐沒必要咒人死,咒怨成真很可怕的啊(腦中浮現那個沒眼珠白的小孩的臉……結果還戴了大鼻子多少沖淡了恐怖的氣氛安捏)。果然新聞一出,我就接到電話問願不願受訪,出版社推掉了因為不想再找罵挨,無奈文章還是被翻了出來加在新聞裡,而且沒寫前因後果只截了我叫大家坐著尿,但我會這樣寫不是沒理由的,怎麼不截一下我是因為交過會滴尿的男友又不想損他自尊,只好他一出廁所我就偷偷進去跪在地上擦這麼心酸的故事呢。 反正被罵是還好又不會少塊肉(真可惜呀~會少多好),我沒事去連結底下看看大家用什麼話罵我有沒有什麼新鮮的詞兒,結果看到一個留言說:「該名小姐如果妳男友在外上公廁因此染性病妳是否願意?」該名小姐就是我啦,那我就在這回應一下好了。
 上禮拜的健檢記廢話太多導致遲遲無法進入健檢中心,今天就讓我們直接走進去吧(跳一下)。一進去櫃台就發給我試管及塑膠杯,簡稱驗尿雙拍檔,讓你尿在杯子裡再倒入試管中這樣,我一直覺得這個流程是沈玉琳設計的,因為很整人,試管很窄杯口豪大,讓倒的人剉、拿的人也心惶惶。另外尿要取其中段這件事也讓我煩心,我個人很難決定這泡尿的哪裡算中段(好沒出息的煩惱),所以如果在我隔壁間就會一直聽到我尿一下、停一下,好似一泡塞在車陣裡的尿走走又停停,老一輩的觀眾腦中可能有「挑夫」的旋律了吧,來啦大家一起唱。 走進內診室沒特別選女醫果然就是男醫,但他人很好,正眼都沒瞧我一眼,讓護士指揮我脫了褲子、坐在椅子上把腳架高,中間還架好了一塊布醫生才走進來,我覺得這塊布在內診中有舉足輕重的地位,就是讓醫生不要看到我的臉,免得哪天走在路上打到照面,他會發現他看過我的陰部。這次我做的是陰道超音波,以前沒做過,雖然我沒看到詳情,但感覺是個棒狀物在裡面晃盪,開始沒多久醫生突然說:「嘴巴張開~」我想不透做這個為什麼要張嘴?不會影響到吧,還是說他指的是那裡的嘴(唇?),但它明明就也閉不起來啊,打缸攏馬張著,會不會醫生想叫我再張大些檢查得比較仔細?我正想用內力看能不能張大一點時,又覺得這樣很像池塘裡的魚,遇到遊客餵食時嘴巴在那開開合合,實在難看,就在千頭萬緒搞不懂醫生訴求的狀況下,我情不自禁地把嘴巴張開惹(註:臉上那張),沒辦法,醫生是權威人士,很難不聽他話,但做內診為什麼要張嘴啊(問蒼天)。不得不說陰道超音波真是一個很漫長的檢查,這是一種「山中方七日,人間已千年」的感覺,我覺得醫生在我胯下待了一輩子了吧,做到一半他又說了一次嘴巴張開,而我又軟弱地張嘴了,可我內心深處一直覺得沒理由張嘴的,如果現場有電眼的話,監看的人一定在笑我啊!
 有天看到一個寵物新聞,是說有個人在家裡裝了寵物攝影機,想看看他不在家時,他養的狗都在幹嘛,沒想到他一出家門,平常被禁止上床的狗就跳上床一直瘋狂地翻滾,讓人又好氣又好笑,這狗真的太可笑了啊。 然後我想到友人告訴我,他平常是不准他家狗出門的,有天他去上班發現忘了帶東西,折回家拿時竟然在巷口遇見他家的狗,他呆了一下想縮牠是怎麼溜出來的,牠顯然也呆了一下因為站在原地沒動,此時空氣靜止兩人(?)互看三秒鐘,然後狗兒就一溜煙地跑走了,這故事真的好可愛呀(摳狗下巴)。 最後貢獻一個我的故事,是說溫刀廁所是有裝乾濕分離的,所以除了淋浴間,一般的地上理應不會濕,最近因為排水系統有點問題,水常下不去,所以洗著洗著水就會越積越高,此時解決之道就是打開排水蓋讓它流下去這樣,免得一不小心積到太高,淋浴間一打開水就溢出來,這點我教過老公數次了,其實沒這麼難吧,之間雖然被我抓過一兩次他洗完澡還是整間廁所都濕掉,而他告訴我的理由是,排水蓋打開水也流不下去,試問大家能接受這個理由嗎(左手背拍右手心)?世上有可能有這種事嗎?流得慢跟流不下去有差的啊;重點是怎麼會水都淹到腳踝了他也沒發現,還是義無反顧的把門打開,此人太不合理了啊,反正呢,這件事一直發生,用講的都沒有用,直到有次兇了他才把皮繃緊,開始注意保持廁所地面乾爽。有天我下班回家又發現廁所地是濕的,一時怒火攻心立刻打電話問他為什麼不把我話放心上,這種小事到底要我講幾次才會注意,開門前看一下水有這麼難嗎(爆炸)?是說遇到這種被抓包的事,就說聲對不起就算了嘛,不然我還能怎樣,能夠指控他把廁所弄太濕,意圖用觸電法殺害常在廁所使用吹風機的妻子,而訴請離婚嗎(咦好像可行耶)?結果該名男子是怎麼回的呢,他不是說他今天疏忽了對不起,而是說「怎麼會,我以為妳下班時地就乾了,所以⋯⋯」,邊講聲音還一邊變小,也就是說他要保持的乾爽不是真乾爽(這是衛生棉廣告嗎),而是老婆看到地是乾的就好,這次乾很慢是他失算就是。 怎麼讓水流下去有那麼難嗎?一定要這樣陽奉陰違才行嗎?狗兒陽奉陰違真的很可愛,但老公這樣就是可惡加可恨加可能皮在癢啊!
 對媳婦來說大年初二是回娘家的日子(都三月惹好一個過時的話題啊),但因為我娘家近婆家遠,難得回去一趟也不好初二就走人,所以結婚兩年來都沒在初二回家,倒是今年陪婆婆回了個娘家,覺得有跟上習俗十分安心哪。 那裡好像是婆婆的弟弟家(吧),位在果園中相當田園風,明明只有親戚竟然席開四桌還請了外燴,身為親戚很少之人,那天算是開了眼界,還有自家院子可以擺上四桌真是超帥搭~飯前是聊天時間我有點無助,畢竟我是新人只能一直被介紹然後陪笑臉,這就是親友多的麻煩(點菸)。好不容易開飯了,第一次在田中吃飯感覺好新奇,吃到一半還有雞幽幽地從我身後經過,想到公公縮吃完飯就回家,那就能有自己的時間四處晃晃,籠中鳥終於可以出去飛翔,情不自禁地開心起來,我要去逛一下百貨公司真愉快∼孰料席間聽到親戚說準備了飯後遊戲,在下向來不合群,最討厭團體活動了啊,該不會大家都要參加吧,希望公婆不要參加趕快回家(祈)。 但老天爺是不可能輕易放過我的,即使我和惱公假裝要飽覽田園風光出去晃了好大一圈,大家還是等我們回來果然很有人情味。遊戲是比手畫腳,主辦單位超用心做了海報堪稱鄉間紅白,不是推派代表是硬性規定全體都要玩,規則是兩個人上場一人比一人猜,看誰答得多安捏。事前公婆在擬定戰略說,我比妳猜因為我比較會比,沒有必要得失心那麼重吧,為了表現好媳婦嘴臉我大喊了「媽~加油」,結果他們一題都沒答對,下台時公公整個人都消轟了。 終於輪到我們,我想隨便上場混一混就下來,誰叫老子是痛恨團體活動之人,但有些事它叫做天命,我和老公兩人消極地上場,明明不想玩卻因為題目太簡單不小心晉級了(眼神死),而且我們創下最高分把比賽拉高到全新的層次,邊猜邊聽到台下發出「哇~哇~」讚嘆聲那種,比如之前最高分是中兩題,我們隨便就中六題,下台時聽到親戚們都在耳語說我倆好有默契,我想十年後果園裡還會傳頌著我們是一段佳話,是比手畫腳界的神鵰俠侶吧,可明明超丟臉搭,讓我死了吧。 下台後老公因為羞憤開了一瓶玻璃瓶裝台啤,也不用杯子直接就口喝,而我是覺得耳朵熱熱的,回想剛剛的一切也太丟臉了吧,我不是逮丸ㄟ凱莉不來簫嗎(誰封的)?這個時段我應該在百貨公司的,為什麼會在田裡玩比手畫腳,老天爺呀祢也太愛捉弄人了啊啊啊啊啊))))))(餘音繞田)
 在寫這篇文章時剛好是蘇拉颱風要來不來的摸們,也不知道它會不會登陸啦,無論如何希望大家平安不要造成災情哪(祈)。 然後我要進入主題,是說在下是個愛上班的人,尤其我算是當過颱風的受災戶(不算太嚴重,就是家外面淹水出不了門,然後沒水沒電沒存糧,只能躺在陰暗的房子裡等待救援那種),所以更不會過分期待放颱風假(但真放了也不會太悲傷啦!我承認),反正就抱持著淡然的態度,要放就放要上就上囉。 上個颱風來我本來也是這種心情,但下午接到一通週報小編阿草的電話,信誓旦旦地說接下來兩天會放颱風假,叫我要早點交稿,我說不會吧!又沒宣布,重點是他說兩天耶,連放兩天是超級強颱吧,但瓦靠根本風和日麗啊~他回我的態度很支吾,就是有點曖昧地縮:「反正我們可能會有一些宣布,妳稿子盡快交就對了。」因為他的態度太奇怪,還有種遮著話筒怕人聽見的感覺,以及那種「我不能再多說了,反正妳照做就對了。」的Fu,讓一代愚婦哇奔郎心裡想說報社該不會先比民眾還早收到消息吧!於是那天我用剩下的時間燃燒生命用力工作,去催促工廠一些明後天才需要做的事,理由是因為明天不用扇班不用扇班哪;工作有相關的同事也被我逼很緊,去催的理由也都是隔天放假不做來不及,這行為讓全公屍的人都覺得我是個想放假想瘋了的女人,最後身邊的人被我的奮發感染,都用一種沒有明天的心情努力上班。 最糟的是他明明是打來催稿的,但我因為想著隔天不上班白天可以寫稿啊,所以晚上都在打混看電視,想縮明天再寫就好,還囤了一冰箱的青菜怕斷糧。結果咧,隔天根本就正常上班,害我稿也沒寫、菜沒空煮還放到發黃,一進公司還遭人訕笑說妳怎麼來了,苦心經營的辛勤小工蜂形象毀於一旦,阿草你真是害我不淺哪~~。 
 最後我要稱讚我的枕邊人,溫ㄤ超大器的,視車如糞土,還是新車時他就常開它去嚕牆,有次我在路邊等他停車,眼睜睜看他慢慢地撞樹,可一點也沒停下的意思,實在超帥搭(投入懷中)(但樹又做錯了什麼)。除了各式擦傷多又多外,車子超髒也不洗,外觀有時會髒到雨刷一刷整個玻璃都糊掉,讓人很擔心行車安全,裡面呢……則是因為我們每天早上在車裡吃燒餅夾蛋的關係,椅子上、地上全都是芝麻,偶爾老闆把餅烤得太酥脆還會有一些餅皮,如果有天我們不幸被困在車陣中數天(比如外星人來攻打台北、台北人全都要擠出城之類的),應該可以靠俯拾皆是的芝麻補充一點熱量,運氣好還能撿到些許蔥蛋呢!另外江湖一直盛傳鳥屎會侵蝕鈑金這件事,大家應該多少聽過,可惱公從不放心上,因為他很帥,有鳥屎他都靜待大雨把它們沖走、或是曬到自然脫落,這樣的他有天竟然跟我縮車上有鳥屎,希望我不介意,特別提出這個,他是被惡靈附身了嗎?結果上了車我才知道那坨不是等閒鳥屎,研判應該是老鷹屎,而且是老鷹吃壞肚子,因為豪~大一坨,萬物之靈的我都沒自信能拉出那麼多啊(讚嘆),他還是沒清哦,後來是因為那坨剛好在副駕正前方,我實在受不鳥,一路靠北他才去擦掉。最後希望大家不要誤會,這不是抱怨文,我認真覺得這樣灑脫的男能好帥,惱公我愛你啊~(手比愛心)
 以前不知道為什麼,覺得很多女生都跟婚禮很熟,就是問起她結婚的細節時她有很多計畫,對於婚禮「眉角」也都能侃侃而談,難道縮世間女子都有結婚夢嗎?但我最近發現其實不是這樣的,會跟婚禮這樣熟也是逼不得已,因為男人在婚禮中大多只扮演一個人形立牌的角色(還有提款機啦),這點我是在禮服公司裡,看到了新娘在選衣服新郎在玩手機、新娘在討論攝影風格新郎在玩手機、新娘在挑照片新郎在玩手機、新郎去刷卡換新娘在玩手機,加上後來痣己的親身經歷而體會出來的(遠目)。 關於婚禮我一開始面對的是婚紗照的問題,我想這是歸ㄟ結婚過程中最愉悅的了,選選衣服拍拍照很輕鬆嘛,不過我只能說,挑東西選髮型有時並不是那麼簡單,妳試試從七七四十九個髮型裡(搞不好更多!)挑出三個妳想要的,光這點就讓我頭有點痛了。接著是挑照片、挑謝卡、挑捧花、挑頭紗、挑項鍊,想想我上一次面臨這麼多選擇題應該是聯考那時候吧,都快二十年前的事了!現在突然丟這麼多問題過來,實在傷害老人家腦力。不過這些事新郎有可能倒撒缸嗎?跟妳說嘿洗某摳零ㄟ逮擠,男人只有對特別爆奶的衣服或照片有印象,其他東西在他眼中都一樣。 剛我說的那些東西都由女生選也算天經地義,選飯店男生總該出點力了吧?但不知道是我嫁不對人還是怎樣,工程師對飯店完全沒意見,而且也沒有想做功課的感節,遇到這種事,說好聽點是尊重女生的結婚夢,摟著未婚妻說:「妳想怎麼樣妳決定就好了呀。」但在這包著糖衣的表象下其實就是懶哪∼給他看婚禮小禮物時他在玩手機、小姐叫我們挑菜色時他在玩手機、選餐酒時他也在玩手機,我搞不懂結個婚怎麼會有拿模多東西好選(還有他手機到底有多好玩!),連會場椅套的顏色都有一堆可以選,而老娘在多樣化的椅套間擺盪,感覺我不但頭疼,連沉默的器官—「肺」,都開始疼了時,他還是在玩手機!
 自從成為知名女作家後(撥瀏海),我三不五時就會收到讀者寄來的小禮品,記得第一次收到的是一盒月餅,應該是祝我中秋快樂ㄟ意屬,那時覺得粉絲好多禮啊~真不好意濕。 後來辦了簽書會,我發現只要不是台北場,都會收到來參加的朋友送的當地名產,比如台中就收到仙草凍、台南就收到滷味等等,印象最深的是第一次在高雄辦簽書會,那天我收到了十個茶葉蛋,十個啊啊啊!雖然真的很好吃,但十個也太多了吧吧吧,我老了,一天不能吃太多蛋哪~。 有陣子大家時興寄福X軒蛋卷給我,這應該是嘉義名產(吧),有天有位粉絲寄了一包到出版社,我吃了後驚為天人!在個人頁面上謝謝該名好心人士,之後就陸續收到三四包,還有人寄蜜麻花給我,這些都是要排隊才買得到的特色名產,我覺得好幸福(手比愛心);另一方面也弄清此了痣己怎麼會越來越胖,一般人都是越出名越瘦啊,原來都是名產惹的禍。 上次高雄簽書會有人帶了一大包滷味和飲料來,還有人帶一條香腸給我,可能是想看本座含著條狀物的模樣(人家並沒有這樣想吧!)。活動結束我馬上開始食用,此時當過藝人宣傳的友人江姊很驚訝地看著我,問我怎麼敢吃這些東西!!我問縮為什麼不敢,這些可是在地人精選的名產,好好吃喏!她縮一般藝人都不太吃粉絲送的食物,我覺得很怪,難道大家會毒害自己的偶像?但後來江姊卻也一起吃了起來,只能說名產的魅力太大了啊。 廢話半天我要進入主題了。上禮拜天,在下出席了一場台南的活動,是幫一個我設計的包包辦「簽包會」,這應該是鄙人第一次參加不是個人簽書會的場子,事前一直擔心沒有人來,所以到處呼籲大家一定要來參加。我發誓沒講任何影射要大家帶名產來的字句,我承認以前有寫過 「大家人來就好!千萬別帶燻X味的百頁豆腐啊~」這樣下流的話(天哪!我好無恥,不要跟我做朋友),但這次真的沒有。啊嗯勾台南的朋友真的十分熱情,我一邊簽名一邊覺得桌上堆了很多禮物,而且以名產居多,真是太害羞惹。一開始是一些滷味,就人生中不可或缺的小零嘴;後來有一些布丁、蜜餞之類的東西也還算常見,就當地名產咩;但最後卻出現了「雞肉飯」,我實在納悶:雖然我挺愛吃雞肉飯的,但這不像簽書會該收到的東西,因為太像正餐了,休誇怪怪,好像應該馬上吃掉才對,但那是一個便當啊。後來又收到五個新鮮碗粿,有種不合理的感覺,這不馬上吃不太好吧,可老子在辦簽名會啊。
 身為一隻老蚌不得不面對的就是羊膜穿刺了,說到這個,有天和婆婆講電話做肚肉近況報告時,婆婆聽聞我要做羊穿連問兩次:「妳為什麼要羊膜穿刺,妳大嫂都沒做耶~」但是媽馬啊,嫂子是青春的肉體,而我十年前就不是了啊~只好回:「因為我是高齡產婦,容易生出唐氏症小孩,還要做染色體檢驗;因為我年紀大了,檢驗要六千還八千,可是沒辦法,因為我年紀大了。」所以高齡產婦不但要面對肚子上那一針,還要面對刺進心裡的很多針,奉勸大家有空的話還是儘早著床吧(點假菸)。有經驗的婦人說到羊膜穿刺一定會講到柯滄銘,我想他是台灣最有名的穿刺手吧。進了診所看到裡面是孕婦mountain 孕婦sea,看到這麼多高齡同志們真是很安心。因為幾年前有陪家姊來刺過,所以大概知道不痛,只是難免焦慮,躺下後先被碘酒抹肚皮,順便照一下超音波,確定胎兒位置免得去刺到他這樣,不得不說柯P真是神手啊!長長的針刺下去一點也不痛,很快的結束抽了幾c.c.羊水,護士遞給我並示意老公幫我跟羊水合照,走前還貼心地叮嚀我說:「回家再洗澡哦!」我想那不然呢?我是有辦法在大街上洗澡逆(突然產生台南腔),當然回家洗啊。 寫到最後一段終於要來呼應題目了,就是羊膜穿刺注意事項糾竟是什麼呢?抽完頭會昏,我坐著休息了一下,走前去了廁所,畢竟身為孕婦難免頻尿,一撩起裙子看到肚上的紅藥水,我就覺得黏黏的,於是忍不住在洗手檯那兒撩起上衣,還把裙子拉低到快要接近陰部,晾出整個肚皮,然後用濕衛生紙試圖把藥水擦掉,可我忽略了一件事,就是診所廁所是男女共用的啊(左手背拍右手心),於是我擦到一半,門冷不防被推開,一位男士走進來,此時我倆四目交接,而我左手掀著上衣,右手正在抹肚,那位男士看到此情此景應該驚呆了,感覺他被震懾了兩秒,隨即裝沒事走進廁所,我則是一起裝沒事,想說算了啦!反正只是肚皮嘛,而且還是個老的,上面沒有性感帶,被人看一下OK的。這目光一回到鏡子上,才花現我左手太有力了,上衣掀得老高,哇ㄟ左奶根本也在瓦靠啊(驚),而且還穿阿婆奶罩,真是流年不利啊!走出廁所看到老公安詳地坐在外面滑手機,渾然不知已經喪權辱國並且家醜外揚了,無知真幸福。所以羊膜穿刺的重點是什麼呢?就是要聽護士的話,肚皮回家再洗、回家再洗啊,為什麼我都要當媽的人了還這麼沉不住氣呢(搥牆)。
 我至今仍難以想像上週竟然五天閃電來回米國和台灣,一般來說去一個坐飛機要這樣久的地方,通常會待十天半個月,待夠本吧,可我只落地三天加幾小時,囊怪現在想想,對啊咩李卡的印象相當薄弱,感覺就像一陣颱風輕輕地掃過去那樣。 其實我本來也有雄心壯志的,事前換了大把美金並確認信用卡暢通,除了要跑步的運動服外(忘了縮,我是去舊金山參加NIKE女子馬拉松,以後請叫我半馬婦人(撥劉海))我只帶了一套衣服,和老公兩人減少行囊裝個中箱,再把中箱放到大箱裡拖出國,想說如此一來就可以大買特買了呀逼。而我在舊金山的大姊也沒閒著,事前規畫好了餐廳和瞎拼路線,因為她打缸盈盈還先去outlet巡了一遍,打算只要我說出品牌,她立馬帶著我像箭一樣射過去,力求不浪費時間在閒晃上,畢竟我只落地三天多,扣掉路跑行程,剩下的時間應該兩天不到,整個是一寸光陰一寸金哪(敲手表)。出國前一週,姊接告訴我舊金山捷運在蘊釀罷工,還說最好我不要那麼衰遇到,不然哪都去不了,但不好意思老小就是那麼倒楣啊,罷工一事講了好幾天都沒成,可偏偏就在我落地那天罷了,只能說這是命運的糾葛,阿兜啊的創治啊(撲倒)。 到那天是下午三點吧,可因為捷運罷工路上大塞車,到飯店半小時的路程走了差不多兩小時,到了放下東西吃個飯,竟然就九點了,路上店幾乎全關,我的美鈔沒機會掏粗乃,本日就宣告沒搞頭歪夭夭夭。隔天早上有NIKE行程,下午姊接帶我們去漁人碼頭吃大螃蟹,大家東看看西看看,忙著拍照留念,不得不說那裡真的超有異國風(廢話),滿地的鴿子不稀奇因為台灣也有嘛(但逮丸ㄟ鴿子不太待地上就是),這裡地上除了鴿子還有海鷗啊,我是土包子從沒看過不在天上的海鷗,牠還離我這麼近,整個很新奇,腦公還爛漫的追著海鷗跑,身為觀光客覺得,哇賽!歪果真是太美了啊(旋轉)。 漁人碼頭除了有海鮮,和像天上星星一樣數不清的海鷗以及鴿子外,聽說還有一區水上有浮板,上面躺著很多海獅在曬太陽,我心心念念著那邊,一吃完飯趕快跑去和海獅們合照,曬太陽的海獅和不怕人的海鷗簡直太讓人著迷了啊,偶爾還有送子鳥從海上漂過來,是一個觀光客的優閒午後,寫到這發現字數破錶了,下禮拜再繼續,下週的主題是:舊金山遊記之如果這不是衰小那什麼叫做衰小,敬請期待~(揮手下降)
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享樂旅遊
百年西門町話今昔
戰後 戲院林立百貨誕生【1945年∼1950年代】紅樓轉型為劇場戰後紅樓成為表演京劇的場所,1951年又改為紅樓書場,表演說書相聲。1956年又增設粵劇表演,同時將紅樓書場正式更名為紅樓劇場。1963年,因應電影熱潮,又再度改名為紅樓戲院(紅樓電影院),播放「江山美人」等國語電影,也成為西門町早期電影街的起始點之一。【1945年∼1960年代】戲院百家爭鳴日軍撤離後,戲院榮景未曾消退,當時光是武昌街二段就連開了十幾家戲院,包括國賓、樂聲、豪華、日新、中國等戲院,都是該時期成立的。因為看電影人潮大量湧入,造成黃牛票猖獗,周邊商業活動也跟著興盛。【1949年】大型百貨公司誕生「建新百貨公司」為戰後台灣的第一家大型百貨商場,位於中華路上西門圓環的位置,主要販售布料與服飾。【1963年】萬年大樓落成曾經是西門町販賣最新潮舶來品的商場,後期加入萬年冰宮溜冰場等娛樂設施,是年輕人最喜愛的娛樂地標之一。【1960∼1970年代】歌廳、舞廳林立歌廳為針對外省軍官、軍眷所設立,模仿上海歌廳形式,演唱1920至1950年代上海的流行歌曲。後期因顧客喜歡將紅包獻給演出中的歌手,而有了「紅包場」的稱號。舞廳、咖啡廳、西餐廳等場所也很多。【1979年】獅子林大樓開幕位於西寧南路的新光獅子林商業大樓樓高十層,開幕時一到三樓做為商場之用,四樓為金獅、銀獅、寶獅三家戲院,頂樓是兒童遊樂場,中間幾層樓則是住辦混合的套房,曾經是西門町最新穎的大樓之一。不料獅子林後來歷經多次祝融之災,生意轉為蕭條。